生日快乐,我的最爱

生日快乐。

事实上,你比我还老一个月又一个星期,你内心却青春多了。你那娇小可爱的样貌,根本就像中学都还没毕业呀!

过了多久?应该有两年了吧?没有和你在一起的日子,时间流逝得很快。三年前刚追到你的时候,说要十年后把你娶为妻,距离那个时候还剩下七年,看来是没有进展了。

十八岁那年,你说你第一感谢就是在法律上可以以大人的法令被控。二十一岁呢?你会有什感谢?这一年可是成为百分百的成年人了呀!我们都可以合法进赌场,可以投票选政府咯。

同学,很久没有看见你了呀,没有我的日子应该过得不错吧?有多余的时间做更多有意的事,而不是用在这不值得你爱的人身上。

我试过找回我们曾经约会过的地方。日子久了,这些地方也变了不少。向你告白的那星巴克,现在已经搬到另个店位;和你约会过一次的壹咖啡,现在已经搬到其它地方了;与你约会吃的感化饼干,现在也停止营业;我曾经工作的日本餐馆,现在也把分行给关闭了。

我们的回忆,多数都只可以从记忆里挖出来,可是日子久了,有一部分的记忆也消失得无影无踪。我很遗憾的,是为什么一些旅程是要在我们分手后才展开?以不是情侣的身份参加活动,我其实很痛苦,想碰你也感觉上有一副围墙阻止我。

不想隐瞒说,我曾经和另一个女生交往,但是我四天后就断了这次恋情。我发现到,女朋友这身份不是要当就可以当,然后你还是我最放不下的那个人。我时时刻刻都在想,如果有一天我和其她女生交往了,你会怎么样看待?

我又会怎样看待你未来的新恋情?我只会希望那追到你的人可以比我更好,他不一定是要富有的人,只要他可以让你带出你青春的笑容,那对我而言已经够满足了。

今年你生日,我看我也没机会见到你,因为我又成了当年那胆小的自己。看来我们真的是无法挽回我们的恋情。

分手不是谁不好,但是分手了不做朋友也是应该的,你认为是不是?当年我口试的《中学生应不应该谈恋爱》内容也说到,分手后不应该做朋友,因为会带来很多的不舍,让我们更痛苦。

祝你永远青春可爱美丽,
飞。

写于细雨清凉的早晨。

2.14

2月14,又来一年情人节,但很久没有庆祝了呀。

人生过了21年,只庆祝过那么一次,就在2014年。有很强的巧合吧,那日期在那一年,那一世。

脱离谈恋爱有多过两年,比在一起的日子多一年,也不知道怎么挨过去,单独面对挑战,又少了一个可以依靠的怀抱。

她,吕艺薇。

还是一样的小,还是一样的可爱,我永远都忘不了她可爱的笑,那欢乐可以渗入我心里,把我弄得也开心起来;我永远忘不了她沉默的样子,什么话都不说,就只想要一直靠在我肩膀,我也感受到那让人依靠的温暖。

我人生里的那一次情人节,是和她过的。

那一天,我们选了早上,在家里附近的超级市场的顶楼,那个超浪漫的地方,只不过天气热得不得了。只可惜,需要上课的她,需要离开我们的情人节约会,我也不忘了载她到火车站,方便她上课。那时的晚上,我是在工作,并没有做什么烛光晚餐似的。原以为还有机会,没想到一年后就分了。

日子过久了,也认为单身会比较好。有那么长的工作时间,加上多多的电动需要去打,我认为我已经抽不出时间来履行男朋友的职务。不过,有时候又认为有个爱人的依靠,觉得温暖多了。

有时候看见她,却不敢接近她。我担心的是她不想见到我,我也不知道我们之间还有什么机会,胆小的我只好退出,离开,奔跑,躲着自己。

我在想,她还会不会对我有任何的爱?我知道,我自己仍抛弃不了对她的爱,只是不知道要如何继续爱下去。

今年情人节,我把初恋的回忆都记在心里。就让幸福的回忆埋着我,过着这一晚。

-写于孤单的夜晚

又来新一年

12月31日,1月一日。

又来到了那一天,离开旧的一年,迎接新一年的到来。

说实的,还不知道差别会在哪里。日子还是继续过着,这一年不一样的是我即将踏入工作市场,迎接新的生活。

说实的,我不知道这一年会有什么目标,就这样傻傻的过着吧。

人总是说,要放下过去才可以迎接未来。我还真的放不下所有的一切,我的青春,我的初恋,我都不舍得那些回忆。

可是,总得往前走。

继续走的同时,我仍会带着回忆一起走,让它们陪伴我,让我寻找更多快乐,也制造更多回忆。

新一年,新事物。

祝大家,祝自己,祝青春,新年快乐!

告别青春

我们的青年时期,也许已经到了尾端。

上午,九点。这时间,我应该是要在班上上课,不过我是躺在床上。冷气机吹向我的身体,我冷得卷起身体来,躲在床单里的温暖,不肯起床。

没上课的日子好无聊,当初有点后悔读那么快的课程,现在已经毕业了,已经没有上课了。一旦没了重要的课要上,整个人像个废柴,什么都没有做,就无目的地的过着日子,等到事业的来临。

偶然,我会跑到学校图书馆读书,只不过没有考试当鼓励,还真的不习惯读课外书。没了鼓励,精神也不怎么好,喝咖啡也不见效果,整个人像僵尸。

说起精神,还记得在高中的时候,那一直不停的读书的精神是多么的强啊!早上在学校上那六小时的课,下午回到家吃午餐后又会继续啃书,而且又不用咖啡的支持来维持下去。起初上大学的时候,还可以早上六点起床就为了要追巴士上课,然后还可以有精神的上多过六个小时的课。今天,九点起床也算是难以完成的任务啊!

所以,还年轻吗?

朋友们,好多都很远。

损友最喜欢聚在酒吧喝酒,可惜对酒精敏感的我不能和他们一起喝。但是,从前是用咖啡和甜品当见面的理由变成了酒,那也是长大的迹象,也算是离开年轻时代了。

不管是喝酒,还是和咖啡,其实都是长大的迹象。更久以前,大家喝的都是珍珠奶茶和巧克力。现在喝咖啡的我们,也在谈未来就是在家园用陶瓷喝中国茶,那就代表自己更老了啦。

干!年轻的我们,想得太远了啦。

所以,还年轻吗?

大家都正在离开,不是离开某个地方,就是离开某个时期。远距离,不只是以公里衡量,也可以用时间衡量。离开,当然少不了告别。告别的不只是人,是告别之前所创下的回忆,告别以后无法再相聚和在一起。

大家也觉得自己不再年轻了,当初不会开车的小朋友,现在正在超速;当初从来不肯喝的酒,现在成了喜爱饮品。

所以,还年轻吗?

告别青春,我们是向当初精力充沛的我们说再见,也向年轻的自己说再见。90年代的小朋友们,现在都已离开校园环境,就将踏入高专,要不就是社会工作。

告别青春,是向年轻的爱情说再见,当年的初恋也许现在已体验不到,那甜美又充满恐惧的恋爱,现在已经不存在。

告别青春,是向往人说声谢谢,也是一声再见,希望后来可再相聚。哦,就是在婚礼上见面了。后来的我们会是怎么样呢?

告别青春,是向过去说再见,也向充满未知数的未来说生你好。

所以,已经不是很年轻了。

外在美

人人都在讨论一个人的美可分成两种,名为外在美和内在美。外在美就是个人外表,是以眼睛看出来的美色;内在美是个人的内心,要探索出一个人的内在美需要的是时间。

今天,我想要谈的是女人的外在美。

坦白的,美丽的女人多的是。在我眼中,外在美可分成两种。

第一种是我所为的“女神”美,这种美是一个透过精心打扮和穿着而打造出来的。女神美,简单说就是模特儿般的美色。拥有女神美的女人通常都是有细细长长的腿,苗条性感的身材,穿着上通常都是名贵的衣物,而且戴上隐形眼镜。她们只要在网路上上传一张照片,就可以得到上万网游的赞。

女神美果然是很受欢迎,至少在男人的眼里,看着她们的美就是一种幸福。不过,拥有女神美的女人,偶尔也避开不了其他人的批评和羞辱,被其他网名说各种烂透的话,就为了打低女神的名气。

另一种美,我称它为“单纯”美。这种美是在于女生们单纯的面孔,而她们往往都是比较瘦小的女人,通常都会戴着一副眼镜,偶然也是书呆子。看着这些女人的外表是很难猜出她们真正的年龄,因为她们仍然有青涩的脸蛋,永远都会是一副年轻的样子。

由于单纯美的女人往往都是矮小的,她们会很容易得到男人的爱护和照顾。她们也许会是坚强的一族,但是可爱的脸蛋和矮小的身躯,难免都会觉得她们是很需要被宠的人类,所以在爱情界里,她们都会被宠得不知怎么样形容。

不管一个女人的美是怎么样,外在美归外在美。不管外在美有多么好,内在美难免也避不开。

谈志向,说梦想

刚刚看完《谁的青春不迷惘》,在此有很多感触。

电影讲述中国的高考生,女主角是全校第一名的学生,有极为好的成绩,对天文有大兴趣但妈妈就要她大学念金融。认识了男主角并与他相处后,她发觉到自己为了进入中国里最好的大学而忽略了身边所有的人,而且金融也不是她真正的梦想。故事最后讲述她成功的念天文,以及得到她很想要的工作。

当然,那只是电影里的大纲,内容还有很多情节的发生,有兴趣可以上网观看整部电影。

自己的故事,和女主角有共同点。

自己在中学的时候,我基本上只在乎自己的业绩,曾经在中四的时候在数学和加数拿了一百分,那一次我在全校最佳十位排行榜里。我在达到这业绩的当儿,忽略了其他人的感受,成绩考得比较差的同学就会觉得自己很烂要怎么和我比,那个时候的我并不知道什么叫其他人的感受,我只会不停的炫耀自己的本事,结果惹了不少人的怨恨,就算别人对我说如此我也不知道为什么。

虽说我成绩一级棒,但是我对学习这东西其实并不是很厉害。要了解其他人的感受和想法,我几乎上一年才学会这知识。日子过久了,我面对书的时间越来越少,现在的我已经尽情的出外认识人和分享知识与故事,希望可以把自己变得聪明点,不是书上的聪明,而是交际的聪明。

我和女主角不一样的,是有自己的志向(虽然电影里一直说梦想),我从中学起就决定要进入会计这行业,是我自己的决定,虽说妈妈很渴望我念法律,后来也进入大马里其中一家最棒的私人学院。现在我差不多要踏入社会进入人生的下一阶段。

说实的,日子过久了还真的想换了志向。我认为每天工作在压力极为大的企业世界里,我总有一天会推出,因为赚大钱不是我的目标。我曾经想过,我也许会有一天会进入教育社里,锻炼出社会更好的人才。

如果说梦想,我和女主角就差不多了。看完电影之后,我就想,自己的梦想是什么?电影里男主角并不是念书最好的人,但他有个梦想,就是想要飞,故事里他后来就探索世界,几乎是完成了他的梦想。

我的梦想没那么大,自从看了《那些年,我们一起追的女孩》和《等一个人咖啡》后,我的梦想只是要去台湾旅行(和探索等一个人咖啡店),有一次机会就可满足了。我大学里,有很多同班朋友们都会在考完最后一张试卷后到台湾旅行,一去就是多过一个星期。可惜我并没有和他们去,其中一个原因就是没被约到,这也许是因为我还是很在乎业绩而打好不了和同班们的关系,另外是自己身上的钱并不够去旅行,一旦去了旅行我就会“破产”。

我也有另外一个梦想,就是在十年内把吕艺薇娶回家,但这是两年前还和她在一起的时候许下的梦想。如今过了两年,女朋友都没了,这梦想还保得住吗?

如果要简称什么事志向和梦想,这是我对这两个词的明白:

“志向是人生里每一天都要做的事;
梦想是人生里要做至少一次的事。”

我在想,大家的志向和梦想,又是什么呢?

喜欢一个人;爱一个人

喜欢一个人,和爱一个人,其实是两个很不同的事。

我们平常的观念是从喜欢开始,然后才发展成爱。不管是在电影和戏剧里,还是在现实生活中,那观念都是一样的。告白用的字眼往往都是“我喜欢你”。

当然,我也不例外。

前几天在华文说读了一篇很有意思的文章,就解释说两个的差异。简单说,爱是一股发自内心的感觉,喜欢是倾向他人的性格与人格。

爱是无需理由的,感觉并不是一个可以用科学原理去理解的事,它是很神秘的一件事。人通常会因为爱而做傻傻的事情,看电影和戏剧都一样,就希望可以得到对方的爱。

喜欢是可以辩解的,一个人的人格是可以被喜欢,也可以被讨厌。通常我们说喜欢的时候,我们并不明白自己喜欢对方的什么,其实那是爱。

只要有原因的,那并不是爱。

我们可以爱一个人,但不喜欢她/他。那爱的感觉可以无理由的就来临,但是很多时候我们会因为理由上而不喜欢上对方。相反的,就算一个人的人格多么被人欢喜,只要没有人拥有爱的感觉,那也不怎么会有好结局。

爱是任性,喜欢是理性。

不懂要写什么了。也不知道我干嘛会写这篇没有用的文章出来。

最爱的人

有人说,别在十六七岁遇见自己喜欢的人,因为她/他将会是你这一辈子最爱的那个人。之前我一直不相信这一句话,但是分手和面对几次失败的追求后,我又和她相遇了。虽说自己在一年前说过已经放下了一切,但是这相遇让我勾起往前的回忆和那一段曾经拥有过的爱情。

青春期爱上了她,如今放下了这段爱情的我,仍然爱着她。

我感恩的,是虽然我们各走各的路,但我们并不是陌生人。

从前我们在一起的时候,我最渴望的是两人可以一起读同一间大学,所以可以有机会一起在学校范围约会或参加活动等。可惜那一年的感情里,我活我的,她活她的,我们偶然会一起见面,但是并不在各自的学校内。

我们的遇见,是在我读的大学里。

那分手后,我们两人过了一段超级冷淡期,有好几个月没讲话,也许是因为没有什么话聊。某一天我在学校的走廊,很无聊的走东走西,就出现了一张熟悉的面孔,那一张可爱青春的笑容在学校里出现,两人的遇见给双方带来惊吓,也勾起回忆。

我之前最渴望的,如今实现了,只不过我们现在是两位单身的人物,有各自的方向。就算是如此,我们俩任然有联络,而且比往日还更有话题聊,如今我们俩还有共同的活动来让我们维持关系,感恩学校。我这个人也不难遇见,很多时候在学校范围里就可以轻易遇见任何人,包括她。

有人说,分手后不应该做朋友,因为那些曾经有过的记忆将会因为再遇见而勾起,而会很舍不得。记得我几年前在《中学生应不应该谈恋爱》中也提起同样的话,只不过当时是单身的我,不会明白那一句话的意思,如今拥有过又失去过的我,终于明白那舍不得的感受。

其实这样应该会比较好,毕竟我们都属于两个世界的人,要真正的在一起也没有连接两人的答案。我们也会因为没有了彼此,而更珍惜有对方陪伴的时候。

她也许会是我这一辈子最爱的人,但我们总算也爱过。我们两人也许不能白头偕老,但是我将会是她的守护天使,会在她背后时时刻刻陪伴她,希望她可以寻找属于她的幸福,而我的幸福,则是当守护天使的工作。

如今,我选择单身。

你给我的青春,谢谢了,艺薇。

各自的翅膀

坚强了那么久,是时候让脆弱的自己出现一次,让它给我反思和反省从前的事。

我们都是小小的翅膀,随着生活的成长,它也逐渐生长。

离开中学和高中那么久了,三年就这样过了,过得越远就越舍不得离开过去,因为那些日子都是美好的。桌位右,坐着的是我的初恋,我的青春,我一直深深爱着的人,好想念当初她那可爱的笑颜,更想念我怎么会爱上她,怎么追求她。

班对面,都是初中的朋友们,他们都已经不在我上课身旁,这是第一次的隔离。就算是多么的被隔离,最美的时刻,还是下课放学时间,就会很自然的走过去其他班,寻找熟悉的面孔。

放学后,还有我们的一起啃书的壹咖啡,那些重复不停的歌曲,那冷冷的冷气机,那些甜甜的茶和咖啡,这些都在我们的桌上,如今它只是一片记忆。

就这样,毕业了,这是第二次隔离。如果我有任何遗憾,就是过于在乎课业,并忽略了身边人,我的青春。

毕业后的我们,翅膀开始有了长大的迹象,我们随距离而隔离,但是距离也使我们的青春更强,犹如磁铁把两方给拉近,但磁力并不软弱。当中我们一些的翅膀,成长的进度也比较快,他们勇敢的去冒险无知的未来的无知的地盘,而我的还在慢慢培育。

来到大专,几乎都是新鲜的面孔,但是很幸福的是还有熟悉的面孔在同一间大专。这几年的大专生活,大家隔离得很远,我的爱情,我的青春,似乎离得越来越遥远,但同时也感觉到它们都在身旁。当然,我也不忘了寻找其它的翅膀一起飞,但是这些翅膀,似乎都不比青春的翅膀来得更漂亮和单纯。

再多几个月,大专就几乎将近完毕,第三次的隔离即将来临,这次的隔离,也许是人生最大的一次。

在这次隔离来临之前,希望自己和大家可以更珍惜一切,把关系打好基础。但是,我还是无法放下过去,使得我大专生活没那么有趣,而我感觉失去的也不少。我仍缠着我的青春,让青春带我飞翔。

我最大的遗憾,是做得不够好,做得不够多。

时间,它飞得很快,它是最大的翅膀,培养着我们这些小小的翅膀,带我们飞往前方。

二年代

今年今天,我开始老了,正式活了两个年代,还有最多八个年代的生存力,那是八成。

为了让二十岁纪念日过得比较有意思,我在面子书上蒙蔽了自己的生日日期,我要测试在我朋友圈和认识我的人内,有多少人是真正的记得和知道我的这一天。

我知道,这是很大的冒险,因为会有完全被遗忘的可能性。但是活了那么久,孤单了那么久,这一天如果真的被遗忘,它还是一天。我也相信,如果有人想默默在我背后帮忙办个惊喜,也已经早有准备,不必等到这一天到来才准备。

照常去上课,班上没半个人知道我的生日;放学遇见一些人,有两个人祝贺我生日快乐;手机来祝贺的,当然少不了我最亲的中学朋友们和亲戚。

原来我活了那么久,平时见面和交往的班上同学们,我是那么的没有价值。而在一些并不是很熟悉的人眼里,我还有些值得记得的价值。

说实的,我对自己真的是有感失望,竟然在大学的两年制造不出价值,一直以来都是在做错的决定?讲不对的话?遇见不对的人?

后来我把生日日期再次开放,祝贺就此来袭。当然,我把它开放并不是要得到网民的祝贺,我是想要让其他人知道他们的不知,然后我也不在乎生日是什么特别的日子,还是可以普普通通的过这一天。

第二十年,我去上课,我去健身,我去图书馆做功课,几乎是过着一个人的日子。可怜的我,有可能有自闭症,还是已经习惯一个人生活?

活了二十年,我是应该要成熟了吗?书差不多要念完了,就差不多要踏出社会赚钱了。心理还没有那个准备,我依然放不下自己已经逝去的青春,放不下追求自己所盼望的爱情,更害怕以后的日子我将会失去什么。

还是觉得,十八九岁,比较幸福,比较自在。二十岁,过着,也是现实,残酷的。